本文作者:彼心情感

为什么你付出这么多,她还是不接受你?

彼心情感 5个月前 ( 06-06 ) 271 抢沙发
为什么你付出这么多,她还是不接受你?摘要: 我们经常听到类似的话:“我付出这么多,她却不喜欢我/背叛我”。大部分男生在追求一个女生时,或者是恋爱中,总是以付出多少来当标准。当追求失败或者是被分手的时候,有些人就会拉出一大堆“...

我们经常听到类似的话:“我付出这么多,她却不喜欢我/背叛我”。

大部分男生在追求一个女生时,或者是恋爱中,总是以付出多少来当标准。

当追求失败或者是被分手的时候,有些人就会拉出一大堆“道德”人士指责这个女生:

“绿茶婊、心机婊,不知道满足。”

先抛开道德不提,毕竟这是一篇技术贴,其实我以前也一直看不透的是:

女人们,能有个人对你好,对你付出。

你不说喜欢,至少也应该对这个人感兴趣吧,为什么实际上反而更讨厌他呢?

直到有一天,我遇到一个女生

怎么说呢,她很漂亮,对我一心一意,眼里只有我。

总要给我买很多东西,去餐厅吃饭不让我消费,甚至允许我和任何女生接触,只要我心里有她就好。

但是我还是没有和她在一起。

到这里我相信肯定有人说我不知道珍惜,这样的女生给谁都要烧高香拜拜上天了,甚至还会有认为我是渣男的。

其实直到那个时候我才明白,为什么在一段关系中辛苦的付出,反而得不到女生的爱?

其实大多数的付出都可以理解为在“释放可得性”

简单的来说就是,女生能够得到你的可能性。

比如你对爱情的承诺,金钱的付出,甚至自己生活的分享程度。

因为你付出的越多,就证明你越在乎她,你越容易被得到。

就像上面那个女生,其实是持续的给我“可得性”,我一句话就能得到她,但是为什么没有呢?

三个原因。

1.价值感流失

其实“可得性”是制衡吸引力的,是为了使社会长期稳定的发展下去衍生的产物。

为什么这么说呢,首先,如果变得优秀更富有吸引力就能够得到的女生的心,那么男生只要努力的提升自己变优秀就好了。

但是,人总是存在比较的,最优秀的男人对女生有着致命的吸引力,那相对普通的男生该怎么办?

所以,出现了男女在择偶的同时会考虑“可得性”的问题,“可得性”的存在平衡了男生之间的吸引力差距。

你要知道,不管一个女生对你的吸引力多么不能抵抗,但是当她觉得和你没有机会长远发展的时候,她是不会为你投入更多感情的。

因为清楚这种投入不会有任何回报,没有投入的一段情感关系就像一盘散沙,随时会被风吹走。

通过以上的解述,可以发现吸引力和可得性是像跷跷板的关系,一种一增一减的关系。

吸引力增加了,会让女生觉得你高不可攀,交集少,可得性太低;

可得性增加了,会让女生觉得兴趣减少,甚至怀疑你的价值。

任何一方面增加太多都会让这段情感关系失去平衡。

就比如一个男人在遇到心仪的女孩时,给了她很大的可得性,就会让女孩对男人的价值产生怀疑。

她会觉得一个高价值的男人选择会很多。

这么急的选择我,他的价值是不是有弄假成分?

开始那个女生也是如此,给我提供的可得性太高了,所以她的价值在我心里就流失了很多。

就好像一个品质高的物品是不需要打折的,自然会有很多人抢着购买。

显而易见,人性本贱,越容易得到的东西越不上心,越没兴趣。

很多男生突然发现喜欢上某个女生,然后就猛烈追逐或是关心和付出。

送礼送花,请客吃饭,嘘寒问暖等等。

往往你们的关系都因此而陷入尴尬,也许一开始女生还能简单的应和你,久而久之,甚至讨厌你。

这就又引申出另一个原因,那就是精神拮抗作用。

2.精神拮抗作用

情感和意向以调节人的行为。

森田称之为精神拮抗作用。

例如当我们发生恐怖时,另一方面常常出现不要怕它的相反心理;

受到表扬或称赞时,必然涌现内疚或觉得自己做的不好的感情;

居富则思贫;打算买东西时,先要考虑一番是否浪费的问题等等。

这也就是所谓的相对观念。

再如要出屋门反而先回顾室内等等,这种抑制性意志,都是我们精神领域中的自然现象。

对于需求欲或恐怖心理等引起的最初刺激,或出自内心的冲动,一旦发展变大,由此引起的拮抗的反作用也会相应加大。

我们常说的逆反心理,其实就是一种拮抗作用,逼的越紧,最后爆发的也就越强烈。

宇宙中的一切事物都存在变化,人的精神现象也是如此,在它不断变化中才保持着心态平衡。

当你拼命的对一个姑娘好,在这个女生的精神体验里只有满足和愉悦,她的精神世界里必然会出现相反的情绪来产生拮抗作用,保持自己的心态平衡。

在这个相反的情绪就是觉得要给与一定的回应,想着我应该爱上这个男人,但是就是爱不上,总感觉差一点。

而一切自然而然的美好,变成应该,那么这份美好就被毁灭了。

女生最后都会说一句:对不起,我已经很努力了。

这也是为什么一个拼命对女生好的男人容易变成她的“哥哥”,而一个她嘴上讨厌的“坏蛋”总是变成她的男朋友。

所以有时候对女生时“好”时“坏”更能调动她的情绪变化。

比如你和一个女生总是处于暧昧关系时,你可以先是一直在调戏调侃她,再突然正经走心表白,一般情况下女生是抵抗不了这种方式的。

3.愧疚感生成

当一个人在关系中不断的牺牲自己,拼命的付出,反而会累积越来越多索取信息。

到最后另一个人无法偿还的时候,就会产生愧疚感,选择逃避。

就像有个人天天借钱给你,也不着急让你还。

突然有一天,你发现你欠他太多钱了,多到偿还不起的时候,即使他没有催你还债。

这时候你想更多的并不是感恩,反而是不敢联系他,想躲着他。

更有甚者,想要让他彻底消失在你的世界里,因为这样你就不会有太多的愧疚感了。

高考失利,愧对父母;

公司倒闭,愧对员工和家人。

太多的人因为愧疚感而走上自杀的道路。

因为它所带来的压力,是人类最不想承受的感觉。

就像我在接触情感教育之前,遇到的那个想要照顾一辈子的女生。

我一切努力的意义,甚至我存在的意义,都是为了她。

我对她很好,真的很好。

但是当她选择和其他人在一起,“背叛”我时,说的让我记忆最深的一句话就是:

“你对我很好,你没错,是我配不上你,我不是个好女生,忘了我吧......”

我不想再说我们之间的故事,因为经历了太多太多,曾经也深深的恨过她。

现在唯一想说的是,我不恨她,相反我们是很好的朋友。

因为对一个人太好,真的会让她离开你。

这个逻辑听起来可笑,但是现实却一直在发生着。

发生在我们身上,发生在我们身边。

很多男生追求女生的方式都错了,更应该说是,颠倒了追求的顺序。

先付出、先追求、先示爱,只有一个原则就是对女生好,让她知道你有多爱她?

大错特错!!!

这一切都是在流失价值感、制造逆反心理和愧疚感,正确的方式应该是先创造吸引,然后才是付出与否的问题啊。

其实两性关系真的要“斤斤计较”才行,因为不计较才是最大的计较。

没有人是天生的圣人,你不求回报的付出,还不是为了得到她的爱?

面对女生,我们要有一种“不见兔子不撒鹰”的精神。

换句话说,就是不要在确定她爱上你之前表达出过多你对她的爱

当她表现不错的时候,说明你开始对她有吸引了。

这时候再去释放可得性,提供奖励。

换句话说,她给你信号你再上,这之中一定要尽量保持吸引力和可得性的平衡。

也有人说,万一对自己对吸引力识别错误,不小心给多了可得性怎么办?

其实这个解决办法妈妈从小就教过我的,只怪我成为情感导师才明白。

小时候我喜欢吃糖,家里也有很多糖果,我总会到处乱扔。

虽然糖对我有很大吸引,但是太容易得到了,我也就不太珍惜。

突然有一天我妈妈告诉我你可以吃糖,但是要写完作业,或者做个家务,才可以奖励我一些。

然后我就开开心心的做家务,做作业,而且还特别珍惜到手的糖果。

看来我小时候学习这么好也是有原因的。

换成两性关系也是一样,如果你不小心释过多的可得性了,就通过提一些小要求,来弱化你的需求。

注意是小要求,这些仍然要看你们的亲密程度决定的。

表白死就是吸引不足,却释放了太多的可得性,同时也提出了太大的要求(让她和你在一起),所以才会被拒绝。

比如你一不小心过分关心一个女生了,让她感觉到你有点喜欢她,她让你不要这么关心她,她不想谈恋爱等等。

你就可以告诉她:“你想啥呢,我就是想哪天我难过的时候,也可以有一个朋友来关心我呀。”(小要求弱化需求)

所以说,想要确立一段良好的关心,吸引力和可得性要达到一个平衡,不能一多一少应该同时增加。

调节好两者的关系,方能引导女生为你投入。

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